Camelia nu mai are frunze, de Sorin Oros
Camelia nu mai are frunze, de Sorin Oros
Brâncu – maseur
Camelia – târfă
Moartea - moarte
Un salon de masaj cu o cadă de baie alături. Maseurul Brâncu răsfoieşte Hustler-ul vizibil încântat. E un bărbat frumos, atletic, între două vârste. Din când în când, bea câte-o gură dintr-o sticlă de vin “Rai de Murfatlar”. Pe un raft, alături, se află uleiuri şi esenţe aromate evident pentru masaj. Nămolul se află într-un vas de plastic de 20 – 30 de litri, lângă cadă.
Brâncu : (vorbind cu fata... din Hustler) Hm... Bună eşti, fetiţo...
Mânca-ţi-aş păsărica... Pfui, ce ţi-aş trage-o!
(intră Camelia... încetişor. E o femeie frumoasă, sexy, până în 25 de ani. Îl ascultă şi surâde)
Brâncu : Aş băga-o toată în tine... până-n măduvă... Hm... şi ce ţîţe ai… parcă eşti Pamela... aia...
Camelia : (îl ajută) Anderson!
Brâncu : (n-o aude clar) Da, da, Anderson! (sare brusc) Domnişoară! Nu v-am auzit... Când aţi intrat?
Camelia : La fix... la fix pentru şedinţa de masaj. (se prezintă) Camelia Iadeaici!
Brâncu : Da da... Iadeaici... îmi amintesc. Aveţi un nume ciudat. Sunteţi...
Camelia : (îl taie) De pretutindeni şi nicăieri. Am sânge din toată Europa! (pauză) Şi am şi dat întregii Europe!
Brâncu : Ce?
Camelia : Sânge! Donez benevol. De plăcere.
Brâncu : Da, da! (îşi revine încet) Aveţi programare pentru masaj de relaxare şi o împachetare cu nămol. Iadeaici Camelia! (stânjenit) Păi să începem! Peste o oră vine altă pacientă... Poftiţi după paravan.
(Camelia trece după paravan care trebuie să fie de-o transparenţă oarecum
vizibilă. Se dezbracă de tot până la bikini.)
Brâncu : Întindeţi-vă şi relaxaţi-vă... (pune muzică, evident, ceva senzual) Nu trebuie să vă fie teamă... eu nu sunt doctor chiar dacă port halat.
Camelia : Niciodată nu m-am temut de bărbaţi. Îmi plac bărbaţii.
Brâncu : (surâde tâmp) Chiar şi cu halat?
Camelia : Chiar!... Dar dacă vrei să-ţi faci treaba mai bine, poţi să-l dai jos... Ah, v-am tutuit. Îmi cer scuze... Obişnuinţa...
Brâncu : (sare) Nu, nu, e foarte bine... Comunicarea se face mai uşor fără...
Camelia : Haine!
Brâncu : Da... Adică... Eu sunt Abraham. Mama a făcut o obsesie pentru preşedinţii Americii. Mai am doi fraţi, unul e Roosevelt iar celălalt Fitzgerald.
Camelia : Bine că n-ai o soră!
Brâncu : Da’ poţi să-mi spui simplu: Ham (încearcă o glumă) Ham, ham, ham...
Camelia : Miau, miau, miau! Mi-au mai rămas vreo 50 de minute pentru masaj.
Brâncu : Nici o grijă. Acordăm bonusuri! (începe să o ungă cu tot felul de uleiuri).
Camelia : Eşti însurat?
Brâncu : Da! Da’ nu e bine. Nu ne mai înţelegem. Certuri plictiseală... Ştii cum e! O bănuiesc de-o aventură cu un coleg.
Camelia : Clasic!
Brâncu : Da... păi!... O să ai o piele de antilopă.
Camelia : (începe să geamă) Hm... ce mâini ai! Eşti bun... Ţi-ai înşelat vreodată nevasta?
Brâncu : Normal! Dacă ea-i curvă ce, eu sunt prost?... Cu câte o pacientă... aşa mai rar!
Camelia : Mă vrei?
Brâncu : Ha, ha, mă testezi
Camelia : Mă vrei? A treia oară nu te mai întreb... M-ai excitat...
Brâncu : Păi... hai s-o facem!
Camelia : Am o idee! Nu-mi place amorul clasic!... N-am făcut-o niciodată cu nămol… Unge-mă! Unge-mă peste tot... chiar şi pe păsărică...
Brâncu : Eşti nebună? De fapt... îmi doresc foarte mult o negresă... aşa că o să-mi închipui. (o unge cu nămol peste tot). Mamă... cum arăţi... Da’ nu ai probleme, nu?
Camelia : (geme) Ce probleme? Financiare, metafizice, existenţiale...? Aah…
Brâncu : Vreo boală ceva... ştii... sunt însurat şi...
Camelia : Vrei o pizdă nouă fără să afle nevastă-ta...! Ce porci sunteţi!
Brâncu : Pardon!?
Camelia : N-am nimic în afară de un chef de futut nebun... Hai s-o frigem. (se ridică şi intră în cadă). Nu-ţi da jos halatul. Tu eşti alb, eu sunt neagră. Binele şi răul! Soarele şi luna... Ham- ham şi Camelia. Hai... hai... hai s-o frigem.
Brâncu : (o admiră în cadă) Domnişoară sunteţi de-o frumuseţe inversă! Adică... frumuseţea de dinainte albă, imaculată, inocentă... a devenit neagră... sălbatică, haotică... Eşti ca o mumie cu faţă de înger. Sau ca o...
Camelia : Fute-mă odată! Fute-mă şi taci! (Brâncu intră-n cadă peste ea şi încep să facă dragoste. Mimat evident)
După…
Camelia : Ham-ham ţi-ai făcut damblaua! Ai futut altă femeie decât nevastă-ta! Aşa cum vreţi toţi bărbaţii lumii! Toate pulele care mai intră în erecţie de pe întreg cuprinsul lumii vor să se scurgă în toate vaginele lumii şi-a universului şi dacă se poate să fie şi de 15 – 16 ani... Sexul tare! Halal... Când vedeţi o pizdă tremuraţi ca piftia... La ce sunteţi tari voi, băi, Ham-ham? Hm... Ham-ham... nici nume de om n-ai şi eşti privilegiat... Ei bine, sexule tare, de-acum vei fi din ce în ce “mai moale”. Până când vei face... poc... Abraham Brâncu a primit un brânci şi s-a dus dracului...
Brâncu : Ce tot vorbeşti? Întotdeauna vorbeşti prostii după?
Camelia : Întotdeauna vorbesc adevăruri după... Ei da, aici am greşit... M-ai prins! Am trişat pentru că şi voi... toţi cei de dinaintea ta au trişat. Toţi m-au minţit şi m-au folosit până când m-au îmbolnăvit... Ce ciudat! Camelia nu mai are frunze! Îţi plac cameliile? Şti, camelia e o floare! Ca şi trandafirul, garoafa, sau... crinul regal. Dar acum floarea asta nu mai are frunze... Şi nici petale, nici miros! E o camelie ofilită. Ofilită de voi stăpânii lumii. (pauză). Pot să beau şi eu un gât? (îşi ia fusta şi bluza peste “nămol” şi iese de după paravan) Rai de Murfatlar! E tare, e bun! Dar tu vei ajunge în “Iad de Camelia” (se gândeşte) Ce păcat că-n trei luni mă car! Aş fi putut scoate un vin cu numele meu “Iad de Camelia”!
Brâncu : Ce tot vorbeşti? Ce vrei? Cine eşti? Te-a trimis nevastă-mea să mă testezi? E o cursă?
Camelia : E o curvă! Dacă şi-o trage cu... “un coleg “... Să facem din nou cunoştinţă: Sunt Camelia, am 25 de ani, m-am prostituat în (gest) U.E... am câştigat extraordinar, am o vilă, două maşini 50.000 de euro în cont şi o neastâmpărată SIDA în... corp. Adică sunt un mort viu! Înainte eram moartă după... Acum o fac ca să mă răzbun pe voi, pe toţi bărbaţii care m-aţi adus aici, în halul ăsta!
Brâncu : Ai SIDA?
Camelia : Domnule Ham-ham, în prima fază boala nu afectează auzul. Ci mintea, creierul! Da, ai auzit bine am SIDA. O să mor în trei luni dar până atunci mai trag o sută după mine.
Brâncu : Chem poliţia!
Camelia : Ce o să-mi facă? O să mă maseze şi ei ca şi tine. Şi p-ormă...
Brâncu : Spune-mi că glumeşti! E o glumă bună!... (râde isteric) Da... am SIDA... ha, ha... am SIDA. (se aude pe bandă un cal în galop. Intră Moartea. Un tânăr îmbrăcat în cowboy, degajat, arătos care se recomandă...)
Moartea : Eu sunt Moartea! Pe tine te aveam pe listă în 2045, dar ai forţat destinul. Trebuie să te duc acum!
Brâncu : Ce dracu’ se-ntâmplă aici?
Moartea : Mi-a plăcut replica de-adineaori: “Domnişoară sunteţi de-o frumuseţe inversă”. Se potriveşte cu replica ei: “Floarea asta nu mai are frunze”. Două replici aproape geniale dar, din păcate, se vor şterge în neantul timpurilor. Ca şi voi, dealtfel! Abraham Brâncu te rog să mă urmezi! Ai murit fericit oricum! Ai... avut o negresă! Vino... (Brâncu moare în urma unui stop cardio-respirator. Moartea îl ia în cîrcă şi iese cu el. Se aude acelaşi galop îndepărtându-se).
Camelia : Ce viaţă ciudată! Doi oameni fac sex dând naştere, iar alţi doi oameni fac sex dând moarte. (de la ştangă coboară un scaun alb în care se va instala Camelia. Scaunul se va ridica încet pe ultimele replici). Vă las, dragii mei! Păcat că nu îmi mai aparţin... Sunt a cerului! Mă voi iubi cu el până la înviere. Odată şi-odată voi învia din morţi şi voi alege altă viaţă… Sau poate altă ţară! Alt corp... alt nume... Altitudinea îmi face rău... dar trebuie să mă obişnuiesc... Vă pup... Camelia!
