regizor caut piesa

Motto: AICI NICIODATĂ NU SE VA SCHIMBA NIMIC   
 

PERSONAJE:

HIPOCRATE POPESCU – doctor, 50-60 ani

CUZA STANESCU – comisar-șef de poliție, 50-60 ani

JUSTIȚIA IONESCU – judecător, 35-45 ani

DOCENT GEORGESCU- profesor universitar, 50-60 ani

VULGUS MARINESCU – senator, 50-60 ani

TARZAN NICOLESCU – interlop romm, 50-60 ani

ANANIE DOMNESCU – preot, 50-60 ani

VULVITA POFTESCU – târfă, 25-30 ani

POPONEL TOMESCU – impresar artistic, fost actor, bisexual, 30-40 ani

MARIA ROBESCU – pensionară, 65-70 ani

DUMNEZEU – fără chip, fără meserie, fără vârstă.  
 

Acțiunea se petrece, undeva, în ceruri. La ridicarea cortinei dorm în sicrie toți, în afără de MARIA și de DUMNEZEU. Sicriele sunt numerotate vizibil, de la 1 la 9. Personajele poartă costume reale, specifice meseriei pe care au avut-o, de asemenea numerotate, iar MARIA este îmbracată în alb. Se aude o sonerie puternică întocmai sirenei unui vapor… 
 
 

ACTUL I  
 

DUMNEZEU (voce pe bandă) : Deșteptarea! Azi e o nouă zi în Împărăția cerurilor! Veniți de luați lumină! 
 

Cei din sicrie se trezesc, mai puțin nr. 5, și se așează la rând într-un al scenei unde va apărea un sput luminos. Fiecare își va lua lumina într-un ritual asemănător toaletei de dimineață.                                

DUMNEZEU (voce): Numărul 5! Deșteptarea…! Nu suntem în Parlament .

TARZAN: școală băi senatorule! Ai dormit și-ai furat toată viața …ți-a ajuns. Hai că nu vreau probleme din cauza ta. Mișcă-ți  hoitul!  

VULGUS: Mă scol, mă scol…      

DOCENT: În fiecare dimineață tragi de timp. Din cauza ta avem belele cu dracii…  

ANANIE: Ptiu, ptiu, ptiu, piei Satană! Fiule nu pomeni numele Diavolului în Împărăția cerului. Asta-i blasfemie!   

HIPOCRATE: Mai popo, dar faptul că ne-o trag în cur, dracii lui Dumnezeu, din cauza adormitului ăstuia, ce e?    

POPONEL: Ei, nu exagerați …Nu e doar din cauza lui mereu…și-apoi, nu e chiar atat de rău… 

CUZA: Da măi, libidinosule, ție-ți place, că ești învățat cu de-astea,dar noi…?

DUMNEZEU (voce): Prea multă gălăgie! Nu e ora de colocviu…Urmează gimnastica de întreținere! Alinierea!  
 

Personajele se așează în linie, în fața scenei. Se aude un cântec bisericesc, pe care personajele din scenă execută mișcări fizice (flotări, sărituri, genuflexiuni etc.). Apar dracii, (care pot să fie mașiniștii din teatru), cu furcile în mână, plimbându-se printre ei și împungându-i pe cei care nu execută corect.                             

DUMNEZEU (voce): Ora mesei!  
 

Personajele se așează în genunchi în fața lui ANANIE, care îi binecuvântează, în timp ce rostesc cu toții în cor:  
 

TOȚI: Mânca-vom și ne vom sătura și vom lăuda pe Domnul, iar inimile celor ce-l caută pe Dânsul, vii vor fi în veacul vecilor, amin!  
 

Un drac intră cu o tavă pe care sunt pastile pentru fiecare dintre ei. Aceștia le înghit apoi, tot în genunchi, rostesc: 
 

TOȚI: Mulțumim ție, Hristoase, Dumnezeul nostru, că ne-ai săturat de bunătățile Tale cele cerești. Nu ne lasa pe noi lipsiți de cereasca Ta împărăție, ci precum în mijlocul apostolilor Tăi ai venit, Mântuitorule, pace dându-le lor, vino și la noi și ne mântuiește. Amin.                                

DUMNEZEU (voce): Program de voie!         

JUSTIȚIA: Of, sunt de-aproape un an aici și încă nu m-am obișnuit…Ce bine era în viață! Aveam de toate…dar aici trebuie să înghit nenorocitele astea de pastile. 

TARZAN: Lasă cucoană că ai inghițit destul icre negre și roșii…Poc, poc, poc, instanța condamnă pe cutare la doi ani cu suspendare …și venea soția criminalului suspendat cu-o tonă de icre…Poc, poc, poc, instanța hotărăște neînceperea urmăririi penale …și venea grangurul cu 10 hectare trecute pe numele tău…Ai dus-o destul bine, acum nu te plânge!      

CUZA: Hai că nu era chiar așa! Se exagerează…    

HIPOCRATE: Nu exagerează deloc! Dincolo, am avut un proces intentat de familia unui pacient care mi-a murit în timp ce-l deschideam la mațe. Membrii mortului m-au acuzat că le-am tăiat ruda, doar după ce au sărit cu ceva mărunțiș…vreo 10.000…

VULGUS: Mărunțiș?        

HIPOCRATE: Da, dom`le, mărunțiș…! Că ăia aveau de unde, mă înțelegi…? Ziceau că dacă-l tăiam înainte trăia… Păi ce să mai trăiască, era tot în metastază….Un alcoolic! Și ce-am luat de la mortăciune, i-am dat doamnei să mă scape de bulău…  

JUSTIȚIA: Mie? Ne-am cunoscut noi dincolo?     

DOCENT: Doctorul a vorbit la modul general, nu neapărat ție, dar judecătorilor…

VULVITA: Ce curvă-i lumea asta!       

ANANIE: Închide gura păsărică, aici ești în cea mai sfântă lume de pe pământ…

VULVITA: Ești în eroare, părinte! În primul rând,  aici nu suntem pe pământ, ci în ceruri, și în al doilea rând, eu nu am întâlnit sfinți pe unde-am umblat, ci curve.  

POPONEL: Așa că tine, nu?      

VULVITA: Băi obsedatule, te bag în pizda mătii! Nici aici nu-mi dai pace?

POPONEL: O-ho-ho, se revoltă marea voce a cântecului românesc…Ai făcut și tu parte din show bizz câteva luni, și-acum faci gargară…! Păi de nu mă cunoșteai nu te știa decât măta și tactu.  

TARZAN: Nu fi rău, frațioare, că am cunoscut-o și eu… E bună,  trebuie să recunoști…!  

DOCENT: Dar unde v-ați cunoscut voi, somitățile voastre? În sala de lectură a Academiei?  

VULVITA: Poftim…nici aici nu scap de invidie…vă e ciudă că apăream pe sticlă la QTV și făceam rating și eram vedetă? Aveam valoare, domnilor invidioși!

VULGUS: Valoarea clitorisului plimbat de colo-colo. (râd toți)   

JUSTIȚIA: Vă rog, vă rog…Mai sunt și doamne pe-aici ! Puțin respect!  

CUZA: Ce respect, duduie!? În ziua de azi respectul e frica! Cine mă respecta pe mine dincolo? Dracu`…      

ANANIE: Mușcă-ți limba!         

CUZA: Îi băteam de-i făceam clientelă și lu` domnu` doctoru`, aci de față, și ei mă respecta`…Ei, cetățenii …în general…      

TARZAN: Nu rămâne  asta așa, comisare! Toți frații mei o să mă răzbune! O să vezi cum îți vin rudele p-acilea, cât de curând… Păi familia mea e cu legături multe, cu barosani, cu d-astea…Bănuiesc c-ați auzit de clanu` lu` Frigăruie…! Noi, facem legea acolo jos, în țară… 

ANANIE: Haideți să zicem o rugăciune pentru iertarea păcatelor! Aici n-are rost să ne       certăm…         

HIPOCRATE: Mai lasă-ne-n moartea noastră cu rugăciunile tale…Avem timp …o eternitate, să ne tot rugăm în van.      

POPONEL: Mai ales că de-aici nu mai plecăm never!     

JUSTIȚIA: Și trebuie să vă suport pe voi o viață?      

DOCENT: Distinsă doamnă, vă reamintesc faptul că aici nu avem vieți, ci morți. 

VULGUS: Nu mai vorbiți atâta că mă ia durerea de cap.(VULVITEI ) Păsărică, nu vrei să-mi faci un sex oral? Asta m-ar alina…     

VULVITA: Impotentule! Toți vreți sex oral, chiar și morți…Da` cine-s eu, măi, dobitocule, curva ta, secretara ta  …? Eu am fost cântăreață, țărane, și vedetă tv. 

POPONEL: Cântăreață da …la flaut. Cred c-ai întrecut-o și pe Ciciolina, la câți au cotrobăit prin măruntaiele tale…     

ANANIE: Să părăsim acest subiect …delicat! Toți am făcut păcate lumești…  

CUZA: Trupești, părinte, că sexul se face cu trupul …Trup din trupul tau…

ANANIE (în genunchi): Doamne, Tu cunoști toată pricina răului care m-a bântuit, pe Tine te rog sa depărtezi de la mine orice rău pierzător de suflet și mai ales de trup și să mă ajuți să birui toate ispitele care mă învăluiesc.Amin! (către ceilalți) Da, am păcătuit și eu, că ce era să fac? Singur, printre bărbați, atâția ani… Sunt om și eu...  

DOCENT: Ai fost!           

ANANIE: Știți cum e ispita …ochii văd, inima cere, conțtiința  nu și nu… Dar cât poate rezista un om fără, Doamne-iartă-mă, sex?    

TARZAN: Și ți-ai zis: dă-o-n pula mea de conștiință, nu?     

POPONEL: Aaaaa, te-ai frecat cu enoriașii?      

ANANIE (criză) : Ah, mă biciuiesc… mă autoflagelez, am greșit, …  

HIPOCRATE: Da` ți-a plăcut!        

VULGUS: Și-ai perseverat!          

POPONEL: Parcă nu ești chiar așa de urât… Dacă-ți tai ciocu`…( se apropie de Ananie )  

JUSTIȚIA: Încetați! Nu aveți nici respect și nici rușine! 
 

Sonerie. 
 

DUMNEZEU (voce): Ora de spovedanie! Treceți la locurile voastre! 
 

Drăcușorii scot sicriele (care ar fi bine să fie pe roți) și, de sus, coboară o ruletă uriașă cu 9 scaune de jur împrejur. Cei 9 se așează pe scaune iar drăcușorii învârt ruleta. Când aceasta se oprește se aude:                               

DUMNEZEU (voce): Numărul 4! 
 

Docent vine în fața scenei, într-un sput luminos. Un drac îi aduce o Biblie, pe care Docent jură, spunând:               

DOCENT: Greșit-am  Doamne, greșit-am și cunosc greșelile mele și-mi pare rău că le-am făcut și mi-e rușine să vin înaintea feței Tale. Mă căiesc  pentru greșelile mele, Doamne, și-mi pare rău că am mâniat bunătatea Ta. Amin! 
 

Drăcușorul se așează la o măsuță, în lateral, și consemnează spovedania la un laptop pe care-l are în față. 

DOCENT: Mă numesc Docent Georgescu, am …ani, și sunt profesor universitar, doctor docent, la Universitatea de litere. Am avut o copilărie grea, am fost 7 frați, iat tata a murit împușcat de comuniști, la colectivizare. Mama ne-a crescut singură, dându-ne la școală, unde, am locuit la internat și unde mi-am jurat să ajung cineva. Am scris 9 cărți, toate traduse în 4 limbi, sunt căsătorit și am 2 copii. M-am plimbat prin toată lumea și am ajuns cineva, așa cum mi-am jurat în adolescență.  

DUMNEZEU (voce): De ce te afli aici?        

DOCENT: M-am spânzurat pentru a nu ajunge la pușcărie…   

DUMNEZEU (voce): De ce?        

DOCENT: Am falsificat niște diplome de licență  ale unor studenți de-ai mei și am fost acuzat de viol de două studente. Recunosc că am greșit și mă caiesc, dar ce puteam face, când toți colegii mei făceau la fel…? Am luat bani pentru acele diplome false și astfel mi-am putut finisa vila în care locuiesc. Pe studente le-am violat pentru că erau prea frumoase și apetisante, în comparație cu soția mea, grasă, cicălitoare și trecută. Le-am amenințat că nu le trec la examen, dacă nu se culcă cu mine…    

DUMNEZEU (voce): Asta e tot?         

DOCENT: (ezită) …Da…Mă rog, ar mai fi …chestia cu plagiatul …dar nu s-a dovedit…M-au acuzat niște colegi că aș fi plagiat o teză despre psihologia maselor, a unui autor francez…Asta e tot …     

DUMNEZEU (voce): Mda… Mită, fals și uz de fals, viol, plagiat…Instanța divină te condamnă  la 300 de ani de caznă în folosul Divinității Mele și la 50 de ani de perpelire ușoară în focul iadului.             
 

Doi draci îl iau pe Docent și îl duc la ruletă. Apoi învârt iar ruleta, care se opreăte la …    

DUMNEZEU (voce): Numărul 5! 
 

Vulgus vine în față. Același ritual cu Biblia.                                  

VULGUS: Mă numesc Vulgus Marinescu și am …ani. Sunt senator de 8 ani. În politică am intrat în `90 și de atunci slujesc partidul, fără încetare. Până la revoluție am fost tinichigiu auto, am făcut doar 10 clase și profesioanala. Apoi, în democrație am reușit să termin și eu o facultate de drept, ca toată lumea, e drept c-am terminat-o într-un an (gest care simbolizează șpaga), dar am o diplomă…Ce să zic?  Am simțit că pot fi un bun politician și m-am orientat spre un partid sănătos. Până l-am am fost în vreo 10 partide, și la țărăniști, și la liberali, și la democrați, am fost și cu Vadim, și cu ecologiștii, cu P.U.R.-ul, cu ăsta cu motanu`, cu P.C.-ul, și cu Becali, doar cu ungurii n-am fost…Ei, și de-atunci sunt om de bază în organigrama șefului  meu care e sărac dar cinstit. A avut și el necazuri cu minerii, da` nu l-a` dovedit ăștia. (râde). E tare bătrânu`, și-a asigurat spatele la ruși…         

DUMNEZEU (voce): Vorbește despre tine! Bătrânul încă nu e la noi, iar atunci când va ajunge va vorbi singur.      

VULGUS: Da, mă scuzați…Deci …Ce să zic? M-am zbătut, m-am zbătut mult să fie bine, să fac bine…Eu nu luam cuvântul în Parlament, nu ieșeam în față. Tăceam și făceam. Am 4 vile în Bucurețti, 20 de hectare în Bărăgan și circa 80 de milioane…  

DUMNEZEU (voce): În ce  monedă?        

VULGUS: Ah, euro, da…Păi leii, ce să faci cu leii în țara asta? Lei am fost noi cât am fost la putere…am devorat tot …Ce să mai zic? Am avut procese, le-am câștigat am luat câteva fabrici  de mobile că erau în faliment și le-am luat ieftin, doar vreo  500 de milioane…   

DUMNEZEU (voce ) : Specifică moneda!        

VULGUS: Ah, da, lei, lei, acum sunt lei…Păi nici nu era`euro pe vremea aia. Așa… ce mai …am avut două ziare centrale și m-am băgat și-n turism. Să ofer condiții  românilor mei, să se relaxeze, la mare, la munte… Patru hoteluri am avut și era` pline mereu. P-astea le-am luat cu bănuții de la o matușă decedată, săraca….Fie-i țărâna ușoară! Cam asta e tot, sper că n-am uitat ceva….Ah, și mă relaxam la vânătoare, îmi plăcea să împușc…mă relaxa.      

DUMNEZEU (voce): Specifică animalul!        

VULGUS: Porci! Trăgeam în porci … Am și-acum boală pe ei. Niște sălbatici care-ți râcâie existența, care scormonesc rahatul. Da` aste e, eu am vrut numai bine, da`  lumea e rea și plină de invidie.      

DUMNEZEU (voce): Fals și uz de fals, dare și luare de mită, trafic de influență, subminarea economiei naționale. Trei sute de ani de caznă și 100 de perpelire la foc continuu. 
 

Dracii îl duc la ruletă. Apoi învîrt iarăți ruleta care se oprește la numărul … 
 

DUMNEZEU (voce): Numărul 8!                      

VULVITA vine în față. Același ritual cu Biblia.       
 

VULVITA: Mă cheama Vulvita Poftescu, am …ani și mă aflu aici pentru că am fost sedusă și abandonată. Apoi ucisă  de …de numărul 6, aici de față. La 16 ani am fost violată de tatăl meu. Asta a ținut aproape doi ani până când ne-a prins mama și i-a pus sodă caustică în mămăligă. Ba nu, în macaroane…El a crăpat, iar pe mama au dus-o la Târgșor, la pușcărie. N-am terminat școala că nu mi-a` plăcut materiile. Am venit la București și am vrut să mă fac solistă. Mie mi-a plăcut să cânt de când mă știu. (cânta ceva penibil)       

DUMNEZEU (voce): Ajunge!        

VULVITA: Da….L-am cunoscut pe domnul …aaa…pe numărul 9, care mi-a promis că mă lansează. M-am mutat la el și a fost bine o vreme. Îmi pregăteam albumul, el mă ducea pe la QTV, mă știa țara, eram vedetă… Într-o zi l-am găsit în pat cu un  travestit. Lui îi placea` și băieții… Am plecat de la el și am cunoscut tot felul de oameni importanți …m-am culcat cu ei, pentru bani și am lansat albumul… Am  avut o blenoragie urâtă, purulentă și am cam dat-o la toți…. La poliție, la oameni de afaceri, la parlamentari, am avut și doi avocați…apoi numărul 6, care era peștele meu, m-a tăiat cu cuțitul pe motiv că i-am îmbolnavit clientela. Așa am ajuns aici! …Ce să mai zic?  Aveam o viață și o carieră înainte, dar n-am avut noroc…     

DUMNEZEU (voce): Da …Prostituție…! Ai doar un capăt de acuzare. Dar e suficient pentru a suporta rigorile divine. Îți dau 100 de ani de caznă și 30 de ani de perpelire! 
 

Dracii o duc la ruletă. O învârt iar ruleta se oprește la numărul …                            

DUMNEZEU (voce): Numărul doi! 
 

Cuza vine în față. Același joc cu Biblia                               

CUZA: Să trăiti ! Ma numesc Cuza Stănescu …ani, comisar șef în Poliția Română. Sunt oltean de pe lângă Caracal… Eu am dus-o mai bine pe vremea lui Ceaușescu… Era mai multă ordine… Dădeam săptămânal raportu` despre obiectiv, în rest, îmi vedeam de-ale mele.   

DUMNEZEU (voce): Ce obiectiv? Dezvoltă…     

CUZA: Pai, avui un pictor, un artist d-asta, neoplastician, cum se zice, pe care-l filam. Înjura mereu regimu` și pe tanti Lenuța. Zicea că nu poate să plece la expoziții p- afară, că nu e lăsat de regim, că e persecutat, bla, bla, … Da` era prost, desena niște prostii, de râdea și oligofrenii… Numai linii, linii care se opreau brusc și se iveau doi ochi …În fiecare tablou de-al lui zăreai ochii. Păi, ce artă e asta? În fine, îl arestară în vara lui `89 când raportai lu` tovu` superior că și-a băgat, mă scuzati, organu` în gura lu` tov` președinte. Apoi, după revoluție, am dus-o mai greu. Toți furau țara și era` liberi, nu intrau la pension. M-am orientat și eu, am învățat din  zbor… Îi prindeam, apoi le ceream partea că să-nchid pleoapa. (râde). He, he, îmi dadea` băieții că avea` de unde. I- am scăpat pe mulți, că n-am suflet rău. Pe plan familiar îmi făcui datoria, le-am făcut trei case, la toți  copilașii, i-am bagat în partide, în funcții cheie, ce să mai …?! Făcui oameni din ei! Oameni de nădejde pentru țara asta amărâtă … Le dădui direcția în viață, cum se zice, dar am și tras pentru asta. Nu a fost ușor… Odată am scapat dintr-un scandal uriaș, când din 80 de oameni, câți eram în secție, au arestat 45, pentru acte de corupție. În două zile, 45 de oameni au fost săltați. Atunci m-am speriat și-am început să umblu cu sensibilități… Avui un politician care mă scăpă, c-altfel mă săltau și pe mine… Asta e tot… Nu mai am ce raporta… Trăiți!    

DUMNEZEU (voce): Ești sigur? Ai spus tot?       

CUZA: Da` ce dracu`, șefu`, mă crezi prost? Raportai tot ce făcui dincolo …  

DUMNEZEU (voce): Pardon?!         

CUZA: Da` ce Dumnezeu….         

DUMNEZEU (voce): Dar soția ta cum a dispărut?      

CUZA: Ah, asta era…Păi de un` să știu eu? De un` să știu? N-a gasit-o nimeni de atâția ani…Ea avea un amant și cre` că s-a dus cu el. Cre` c-a fugit din țară. Au cautat-o toți colegii mei vreo doi ani …       

DUMNEZEU (voce): Parcă a intrat în pământ…!       

CUZA: Exact! Nu i-a găsit nimeni cadavrul!       

DUMNEZEU (voce): Am pomenit Eu despre cadavru?      

CUZA: Păi, mă rog, organismul…ființa, pentru ca să fie probă la dosar. Că noi, organele, așa lucram, cu probe clare, cu trupuri, în speța de crimă, altfel sunt vorbe goale …   

DUMNEZEU (voce): Mai ai ceva de declarat?      

CUZA: Nu, să trăiți, vă spusei tot…       

DUMNEZEU (voce): Bine…Turnătorie, mită, trafic de influență,  favorizarea infractorului, mărturie mincinoasă și …      

CUZA: Atât, fără și …Nu mi-am omorît soția! A dispărut, a fugit cu amantu`… 

DUMNEZEU (voce): …Crimă! Pe-aia de jos îi poți fraierii că sunt supuși greșelilor, dar pa Mine, nu! Trupul soției tale e în Împărăția Mea, dar e în alt sector. Așadar vei primi 500 de ani de caznă și 400 de perpelire. Dispari din fața Mea mincinosule! 
 

Dracii îl duc la ruletă.  
 

DUMNEZEU (voce): Ați reușit să mă enervați! Luăm o pauză …Eu mă voi relaxa trimițând niște inundații peste țara voastră. Sau vreți o molimă? Un cutremur?  
 

Sar toți în genunchi. Ruleta dispare. Se aud zgomote, tunete, bubuituri, un adevarat infern.  Dracii intră țopăind, printre ei, cu furcile în mâini.  

TOȚI: Nu, Doamne! Iartă-ne, Doamne! Calmează-te, Doamne!  Nu ne mai … 
 

Zgomotele încetează brusc, chiar înainte că personajele să rostească fabulosul cuvânt…(fute),  iar cortina cade fulgerător. 
 
 

ACTUL AL ÎI LEA 
 

TOȚI: Miluiește-ne, Doamne, după mare mila Ta, șterge fărădelegea noastră și de păcate ne curățește. Ție unuia am greșit, și rău înaintea Ta am făcut ca să fii îndreptățit în cuvintele Tale,  căci în fărădelegi ne-am zăamislit și în păcate ne-a născut maica noastră. Milostiv fii cu noi, Stăpâne, să nu  vadă sufletele noastre  întunecatul chip al viclenilor diavoli, ci să-l ia îngerii Tăi cei luminați și straluciți. Miluiește, Doamne, sufletele noastre cele întinate de patimi, și prin pocăință și mărturisire, pe ele le primește, că binecuvântat Ești, în veacul vecilor, Amin.   

ANANIE: (către CUZA) Asta e numai din vina ta. Ai încălcat porunca a noua și l-ai mâniat pe Domnul Dumnezeul  nostru.     

CUZA: Lasă-ma popo-n pace! De unde știi tu c-am mințit? …Apropo, să își vadă fiecare de curu ` lui. Mie, cel puțin, mi-a` plăcut cururile doamnelor…  

HIPOCRATE: Încetați! N-are rost să ne certam …Și e inutil să ne ascundem unii de alții. El știe tot!          

TARZAN: Tocmai pentru că știe nu are rost să-l mințim. Se enervează și o să mai aducă oameni de jos…E cam înghesuială pe-aici.      

POPONEL: Ei, comisarul a încercat să-și facă viața mai ușoară, e normal. Toți căutam să ne fie bine…        

JUSTIȚIA (oftează) : Așa cum ne-a fost dincolo …Hei, ce vremuri! Ce viața minunată am avut! Acolo, jos, eu conduceam lumea.    

VULGUS: Nu te mai da atât de importantă! C-au mai fost și alții…   

JUSTIȚIA: N-au fost că mine…        

HIPOCRATE: Hai povestește, să continuăm spovedania, chiar dacă e neoficial. Și-așa n-avem ce face…        

JUSTIȚIA: Vreți? 
 

Aprobator din cap.                               

JUSTIȚIA: Ok. Mă numesc Justiția Ionescu și am …nu, o doamnă nu-și spune vârsta. Sunt tînară, oricum… Provin dintr-o familie sănătoasă, bogată, cu tradiție în dreptul roman.   

TARZAN: Român!          

JUSTIȚIA: Roman! Nu mă corecta, că nu e cazul…Cu d-ăștia că tine m-am ocupat dincolo. Niște analfabeți…       

TARZAN (sare la ea): Cucoană, vorbește frumos, în morții mătii …!   

ANANIE: Potoleăte-te fiule! Nu are nici un rost! Aici toți suntem egali… 

TARZAN: Păi, și ea de ce e mai egală decât mine?     

HIPOCRATE: Primus inter pares, adică …       

POPONEL: Primul între egali! Am studiat și noi limbile …moarte!    

TARZAN: De ce mă jignește?         

POPONEL: Așa sunt femeile, au mai multe drepturi. Mie de-aia nu mi-a plăcut în                     ipostaza de bărbat! Eram lipsit de drepturi ….     

VULGUS: Sau de coaie…         

POPONEL: Domnule, nu-ți permit!        

DOCENT: Se vede că azi avem o zi proastă. Nu ne iese nimic.    

VULGUS: Lu` ăsta nici n-are ce să-i iasa! Lui îi intră…    

JUSTIȚIA: Vreți să ascultati povestea mea sau nu?      

ANANIE: Haideți oameni buni să ascultăm și să fim evlavioăi! Să nu-l mâniem mai tare pe Domnul Dumnezeul nostru.        

CUZA: Are dreptate popa! Hai calmați-vă! Te ascultăm doamna judecator! Continuă…  

JUSTIȚIA: Așa… Am terminat Dreptul și am început să profesez. Primii doi ani mi-am făcut meseria cu dăruire, am crezut în ea. Apoi mi-am dat seama că lupt cu morile de vînt. Eu îi condamnan pe infractori și colegii mei îi eliberau după un an, doi. Am suferit, am suferit mult. M-am apucat de băut… Am început să iau șpagă și să judec cauzele în funcție de lovele. I-am scăpat pe mulți …  Da` nu pot să mă plîng, au fost domni cu mine. Am avut de toate, case, mașini, am văzut lumea… Ați auzit de Vanuatu? Pâna și acolo am ajuns, printre băștinași… Nu m-am căsătorit că mă plictiseam repede de bărbați. Da` am avut cîți am vrut… Chiar și trei deodată …în mine. Da, recunosc, mi-a plăcut să fac sex, mi-a plăcut să mi-o trag. Am și filmat niște scene, cu doi idioți, care le-au postat apoi pe internet. Toată presa vuia! Judecătoarea porno! …Sictir! Le-am dat muie, că n-au putut dovedi că era fața mea …Iar după păsărică, n-au putut să mă recunoască! Păsările sunt toate cam la fel, nu ?      

VULGUS: Depinde …Unele au aripi mari …      

TARZAN: Altele ciocu` mic …       

HIPOCRATE: Și-altele au un stomac …de-ți intră mâna pîn` la cot…   

DOCENT: Mai sunt cu pene, fără pene …      

POPONEL: Și sunt și rase-ncrucișate …Hibrizi   !      

CUZA: Da` alea cu două ciocuri, ce au?       

VULVITA: Îmi inspirați milă! Sunteți niște porci obsedați, chiar și pe lumea asta! Vai de mătărăngile voastre!         

ANANIE: Să lăsăm mădularele în odihna cerească și să revenim !    

VULVITA: Lasă, părinte, că unele s-au odihnit și pe pământ… Câte-am cunoscut eu de-astea…!

POPONEL: Păi s-au plictisit de curul tău, dragă! Și au căutat variație!    

VULVITA: Da, în cur de păsăroi …Ce să zic …! Sublim!    

JUSTIȚIA: Hai să vă termin …        

VULGUS: Pe toți  deodată?          

JUSTIȚIA: Povestea… Așa… după scandalul cu filmulețul porno, am dat de altă belea. M-au prins colegii domnului polițist conducînd mașina cu 180 de kilometri la oră, într-o localitate de unde mă întorceam cu un caz rezolvat. Am luat de la aparținătorii unui caz de jaf armat, soldat cu decesul victimei, la o casă de schimb valutar, 20.000 de euro și-un kil de aur. Aveam și-o alcoolemie de 1, 28 la mie în aerul expirat. Au chemat televiziunile, au făcut circ a fost tam-tam mare… M-au arestat … După 3 zile m-am spânzurat în arest, cu un șnur de la pantaloni, că și Crișan cu nojițele de la opinci …Asta e tot, am trăit bine, cum zicea președintele țării…  

TARZAN: Trafic de influență, dare și luare de mită, conducerea unui autovehicul sub                     influența alcoolului, punerea instituțiilor statului într-o lumină nefavorabilă… se adună de vreo 300 de ani de caznă și vreo 200 de perpelire…!   

JUSTIȚIA: Mă pupi în cur!         

VULGUS: Aș vrea s-o fac eu, dacă se poate… Ai așa …o frumusețe …  

DOCENT: Transcedentală! (recită) Trupu-ți e angelic, inima de foc, coapsele de sânge io-s un dobitoc… lasă-mă să intru în găoaza neagră, și să-mi scutur pușca în peștera dragă … fi-voi pentru tine …     

POPONEL: Parcă suntem la  ``Ploaia de stele `! Ai talent, profesore! ești un artist … 

HIPOCRATE: Da, de mahala! Asta e vulgaritate, nu artă!    

ANANIE: Ei, lasă, că nici cu aia de jos nu mi-e rușine! Toate nonvalorile apar la televizor și se cred mari artiști. Numai femei despuiate și sărace cu duhul. Îți bagă, tâța, Doamne iarta-mă, în ochi și-ți afecteaza auzul. N-o mai auzi cum chițcăie și zici că e artistă. Mare depravare …

VULVITA: Fără aluzii, da? Eu n-am băgat țîțele în ochii nimănui, eu m-am lansat cu                      vocea.          

CUZA: Trilul păsăricii!        

HIPOCRATE: Faber est suae quisque fortunae!      

TARZAN: Vorbești în limbi? …Te crezi interesant, mă?     

ANANIE: Fiecare este făuritorul propriului său destin. Asta a spus doctorul.  

TARZAN: Și destinul tău care-a fost? Nu prea ai ciripit nimic despre mărețele tale fapte. HIPOCRATE: Credeți că diferă atât de mult de al vostru? Doar suntem romîni!

TARZAN: Eu sunt romm roman! E o diferență!     

DOCENT: De culoare! Dar esența e aceeași …     

JUSTIȚIA: Nimeni nu e mai presus de lege!      

CUZA: Într-o lume perfectă,  da! Dar există ea, lumea asta perfectă? Unde e? 

VULGUS: În pizda mătii! Nu vedeți că nici aici, în ceruri, nu e ok! Ne certam toată ziua … 

ANANIE: Pentru că asta e natura noastră, e în gena poporului nostru să fim așa. N-ați vazut că în celelalte sectoare e liniște și pace? Pacea Domnului! Doar la noi și la bulgari e gălăgie mai mereu…      

DOCENT: Suntem latini, suntem colerici! Ne fierbe sângele în vene!

HIPOCRATE: Unora le fierbe prostia. Și asta, va spun eu, ca doctor, nu doare! Nimeni n-a venit la mine să-mi spună: ``Doctore, sunt prost și mă doare. Operează-mă și fă-mă deștept!``. Da-n schimb am avut la ciroze hepatice, pancreatite și cancere de m-am urît să tot tai organe îmbibate în etil. Puțea în sala de operații ca la birt, când îi beleam …      

TARZAN: Păi asta e, frățioare! Romînii beau! Nouă ne place viața…o fripturică, un grătărel, un șpriț, doua, trei, și fetițe, la desert...Păi nu de-aia trăim? Să ne distrăm … 

ANANIE: Fiule, nu judeci corect! Mai trebuie și măsură!    

JUSTIȚIA: Da` tu ce măsură ai avut când îți penetrai confrații? Te lepădai de sutană și deveneai Satana!         

ANANIE: Propovăduiam iubirea …        

VULGUS: Da, prin cur!         

POPONEL: Vezi, părinte …Eu nu-nțeleg de ce voi, popii, săriți că arși când auziți de homosexuali și nu sunteți de acord cu căsătoriile dintre ei, dar voi chiar asta faceți … Va futeți în cur, în draci, și apoi vorbiți de îngerași și de Dumnezei…

DOCENT: Erare humanum est!        

ANANIE: Da, greșeala e omenească, băiete! Dar trebuie să te căiești! Să-ți pară rău … 

CUZA: Pai de ce să-ți pară rău dacă te-ai simțit bine? Atunci trebuie să-ți pară bine când  te simți rău?          

DOCENT: Înțelepciune de milițian …      

CUZA: E un silogism, domnu` doctor ``docent``, daca ști ce-i ăla …Deducție, din aproape în aproape! E logică pură!       

VULVITA: Logica milițienilor e beton! Știți bancul ăla cu (zice un banc cu milițieni, râd toți, cu poftă)         

CUZA: Du-te dracului de curvă! Faci mișto de organe? Îți sparg fața, fă, muisto !  

HIPOCRATE: Pentru practicarea sexului oral n-am operat pe nimeni …Așa că nu văd nici un rău în asta, dimpotrivă! E o desfătare … în schimb, proști, am văzut destui prin spitale …       

DUMNEZEU (voce): Ce-i cu găăagia asta? Potoliți-vă! Vrea cineva sex oral? Bineeee…Asta ca să nu ziceți că Dumnezeu și-a întors fața de la voi. Regimentul de draci e gata să vaăsatisfacă. (comandă) Atențiuneeee, pentru luptăăăăă, săriți !                      

Dracii intră în scenă țopăind și grohăind. Toți fug disperați …Joc de lumini … după un timp…                      

DUMNEZEU (voce): Stop joc! Ajunge! Întoarceți-vă la cazanele voastre! Hai, cu cântec, înainte marș!  
 

Dracii încep să cânte o manea jalnică, pe care ies din scenă.                            

TARZAN: Băi, mânca-v-aș, asta e numai din cauza voastră …Îl mâniati pe Stăpân și se răzbună pe toți …        

POPONEL: Asta e viața noastră, de acum încolo … Suferință, cât cuprinde!

VULGUS: De parcă pe lumea aialaltă ne-am distrat într-una!

HIPOCRATE: Asta e nota de plată pentru consumația de dincolo! Totul se plătețte … 

JUSTIȚIA: Dincolo mai puteam să ne eschivăm, înclinam balanța cum ne convenea nouă, dar aici toți suntem egali !        

VULVITA: Suntem la mila Domnului!       

DOCENT: Halal milă! Mă lipsesc de așa ceva!      

ANANIE: Nu gândi cu păcat, fiule! Am păcătuit destul, cu toții, dincolo …Aici trebuie să ne căim!         

CUZA: Să ne căim pentru că am făcut bine dincolo? Păi făcui eu vreo răutate, vreo aroganță?  

DUMNEZEU (voce): Ha, ha,ha. Sunteți nemulțumiți de tratamentul meu? Din păcate pentru voi, aici eu hotărăsc ce trebuie să faceți. Așa că treceți la locurile voastre! E timpul spovedaniei! 
 

Apare ruleta. Dracii o învârt, iar aceasta se oprește la numărul …                           

DUMNEZEU (voce): Numărul unu! Hai doctore, să-ți auzim istoria! 
 

Același ritual cu Biblia.                                 

HIPOCRATE: Numele meu este Hipocrate Popescu, …ani, chirurg. Având un nume predestinat am ajuns doctor, deși eu am iubit arta. Dar în viață nu facem întotdeauna ceea ce vrem noi, ci ceea ce ne e scris…   

DUMNEZEU (voce): Lasă filozofia! La obiect!      

HIPOCRATE: Da…! Șef de promoție, invidiat de colegi, am dus-o bine, chiar foarte bine...Venea omul pe targă și ieșea țopăind din spital. Sigur, pentru asta trebuia să plătească, dar cine se mai uita la bani când ajungea la mine? Ceream de la 300 la 3000, în funcție de organ … Euro! La început luam și lei, dar când i-am văzut fără putere, m-am orientat! Operam și câte patru pe zi că eram căutat! Mă rog, accidente se mai întâmplă oricui, dar ăla cu penisul a fost popularizat în exces. Ce, parcă eu am vrut să-i tai ăluia sula? Presa m-a doborat…! Au scormonit în biografia mea și au descoperit violul asupra elevei de 17 ani, care s-a aruncat de la etaj. Dar nici măcar n-a fost viol, pentru că fata a vrut. Venea la mine, făceam amor și pleca satisfăcută și cu bani în buzunar. A fost o înscenare! …În fine …Pe doi-trei i-am purtat prin spitale, e drept, dar nu aparțineau de mine. Au murit pe drum, în mașina Salvării …Ce vină aveam eu că ăia n-aveau bani de operație? Păi cine taie pe gratis, în lumea asta? Numai un nebun operează fără bani … Pentru bani tăiam orice …Azi nimeni nu mai ține cont de jurământul lui Hipocrat. Iar eu aveam propriul meu jurământ …Am jurat să-i tai doar pe cei cu bani, eram un fel de haiduc modern … Oricum, dacă îi lăsam să moară, nu mai aveau nevoie de  bani. Așa că le luam banii, îi puneam pe picioare, iar ei puteau să facă alții… Era un circuit… Dar a fost întrerupt de mass media. Ăștia se bagă peste tot, intră cu           bocancii în sufletul tău …Ei, ce n-aș da să vină vreun ziarist pe-aici, pe la noi! Ce operații i-aș mai face, mama-mama! Disecție, ca-n laborator!    

DUMNEZEU (voce): Luare de mită, neglijență în serviciu, mutilare, omor din culpă, corupere de minore și … dorința de răzbunare! Cam multe pentru un om care trebuia să se ocupe de semenii săi! Cinci sute de ani de caznă și 400 de perpelire! Sperjurule!  
 

Dracii îl duc la ruletă. Aceasta se învârte, din nou, oprindu-se la numărul … 
 

DUMNEZEU (voce): Numărul 9! Te ascult!  
 

Poponel vine în față și urmează același ritual cu Biblia.  
 

POPONEL: Eu sunt Poponel Tomescu …ani, actor. M-am chinuit mult în viața să ajung cineva, să îmi îndeplinesc visul! Am jucat teatru 15 ani, dar e o lume atât de neagră și de rea încât m-am scîrbit … Nicăieri nu găsești mai multă invidie și răutate, ca între artiști! Am fost un actor foarte bun, dar m-am săturat! Nu se mai făcea artă, ci afaceri! Se formau găști de interese, de către căcăcioșii de regizori, mulți dintre ei niște impostori, prosti de bubuiau, în materie de teatru, iar aceștia erau Dumnezeii teatrelor … Se roteau prin câteva teatre, luau banii cu japca, iar actorii, adică noi, jucam câte-o metaforă sau halebardier 14…Era un nepotism și-o curvăsăraie încât m-am săturat! Am intrat în show-bizz, am devenit impresar! Nu mai aveam satisfacții sufletești, dar aveam bani. Lansam vedete! În trei luni făceam vedetă din oricine… Dacă n-aveau voce, calculatorul făcea totul. Poate să confirme și Vulvita, aici de față!  

DUMNEZEU (voce): Cine?        

POPONEL: Aaaaa…numărul 8,  mă scuzați! A fost frumos, aveam bani, aveam femei și pentru că nimic din ceea ce  e omenesc să nu-mi fie străin, m-am orientat și … sexual. Către băieți, adică! Cred că fiecare dintre noi avem o latură homo … Eu mi-am dezvoltat-o și chiar mi-a plăcut! Aveam iubiți suspuși, chiar în Parlament…! Ce mai orgii trăgeam cu ei …! Apoi îi vedeam la televizor dezbătînd legi, era nostim! Am făcut de toate, în viață! Sunt un hedonist, un adept al plăcerilor… Oricum, avem o singură viață, iar eu cred că trebuie să faci tot ceea ce vrei, pentru a nu regreta după ce mori! Uite, eu, de exemplu, mai am vreo plăcere aici, mai simt vreun fior al dragostei? Nici vorbă…    

DUMNEZEU (voce): O să am grijă să simți …fiori!

POPONEL: A început declinul după ce m-am cuplat cu un preot sado-maso, de pe lângă București… Îl băteam pe ăsta de-i ieșea anafura pe ochi și tot nu se sătura… și rezista, boul, că era cât un munte! Săream cu tălpile pe fața lui și el era în extaz… Asta mă ațâța, recunosc. Apoi îmi făcea un oraldumnezeiesc și pleca la predică, împlinit. Dar devenise insistent, vroia să fiu doar al lui, era gelos! I-am zis: ``Părinte, nu tu spui că trebuie să fim buni creștini, să-i ajutam pe toți ?``. A degenerat totul, m-a făcut fătălău și poponar împuțit… Eu ca artist, fire sensibilă, n-am mai rezistat …I-am tras la bocanci în gură de l-am desfigurat. El era în extaz …Asta m-a enervat și mai tare. L-am călcat în picioare, m-am așezat cu bocancii pe gâtul lui până n-a mai mișcat. M-am pișat pe el apoi i-am băgat în găoază o umbrela …am băgat-o adânc, aproape jumătate. Când am ieșit de la el, bulversat fiind, n-am fost atent și m-a lovit un tir, când traversam bulevardul. Pedeapsa divină, s-ar zice…! și …gata, sunt aici, cu voi !   

DUMNEZEU (voce): Ai trăit în desfrânare și ai săvârșit un păcat strigător la cer: sodomia, adică desfrâul împotriva firii …Șantaj și crimă! Trei sute de ani de cazăa și o sută de perpelire …Ah, și niște fiori …cincizeci de ani de însulițare, adică introducerea suliței scaraoschiene pe din dos, că tot ești obișnuit …Luați-l!         
 

Dracii îl duc la ruletă. Aceasta se învârte și se oprește la numărul …                         

DUMNEZEU (voce): Numărul 6!  
 

Tarzan vine în față. Același ritual cu Biblia.                               

TARZAN: Eu îs Tarzan Nicolescu, am … de ani, sunt minoritate și persecutat social că îs romm, adica țigan. N-avem nici un drept în țara asta că toți ne bate și ne-njură! Gaborii mi-au omorât doi frați în pușcărie, în bătaie. Nu le-a făcut nimeni nimic, c-așa e aici, legea e pentru români, nu pentru tot poporul…! Da` la alegeri toți vin cu oferte la noi, să îi votăm, apoi ne bagă prin pușcării. Popor de mincinoși și de jigodii! Nu m-a angajat nimeni că zicea` că-s țigan și că nu le trebuie de-îștia că mine. Ce era să fac? Am adunat niște băieți și ne-am pus pe treabă…Taxa de protecție, droguri, trafic de pipițe …să trăim și noi cumva în țara asta. Că deși s-a abolit sclavia de 200 de ani, noi, țiganii, tot robi am rămas. Am făcut multe prostii, recunosc, da` trebuia să trăiesc cumva, că am acasă patru copilași … 

DUMNEZEU (voce): Ai avut!         

TARZAN: Da, mă rog! Trebuia să le dau ceva să bage-n gură, nu? M-au prins de câteva ori, da ` aveam oameni grei care mă scapa`.Le dădeam dreptu` și câte-o fetiță crudă-crudă și îmi dădea` N.U.P.     

DUMNEZEU (voce): Fără prescurtări!        

TARZAN: Neînceperea urmăririi penale! Până și primul ministru mă știa personal …Eram tare, mânca-v-aș poala Voastră! Am dezvoltat o rețea și în Spania, în ultimii ani. Livram curve și droguri! Umblam cu sabia prin oraț, n-aveam frică de nimeni …Am și tăiat vreo câțiva fraieri… Femei n-am omorât decât patru, și alea era` curve. Au vrut să fugă și să mă toarne la poliție. Le-am despicat ca pe porci, ``da-te dracu` de târfă, te pui cu mine, fă?`` pac, mațele în palmă. Așa a fost și cu artista asta, Vulvita, numaru` 8, de-aci de la noi din sector. I-am dat un acoperiș deasupra capului, i-am dat ceva să bage-n gurița aia de artistă, și ea să mă toarne …Păi e moral? E corect? ``                    Dă-te dracu` de curvă, că sunt destule…`` M-am ascuns o vreme la niște tovarăți de-ai mei, da` ne-a` ginit gaborii… Au tăbărât cu mascații într-o noapte, pe la ora unu, peste noi. Am reușit să sar gardul  da` m-a împușcat unul care era afără. Apoi am ajuns aici …Am avut o viața de caâne, ce să mai …Cică e democrație, da` noi n-avem nici un drept... Acu` au început să facă telenovele despre noi …    

DUMNEZEU (voce): Trafic de droguri, proxenetism, port ilegal de arme albe, trafic  de influență, crimă. Ești cel mai tare de aici! Opt sute de ani de caznă și cinci sute de perpelire în cazanele lui Lucifer! Luați-l! 
 

Dracii îl duc înapoi la ruletă.                                 

TARZAN: Asta e discriminare! Nici aici nu e egalitate, sunt persecutat doar pentru că sunt țigan, că am pielea măslinie și nu-s albinos ca voi …Nu-i corect! O să reclam, o să vă reclam domnule Dumnezeu! …Vreau recurs!   

DUMNEZEU (voce): Vei avea recurs, dar într-o alta viață …Peste vreo opt sute de ani, opt sute și ceva …Următorul!  
 

Dracii învârt ruleta care se oprește la numărul …                             

DUMNEZEU (voce): Numărul șapte!  
 

Ananie vine în față. Același ritual cu Biblia.                             

ANANIE: Mielul Domnului, Ananie Domnescu  ….ani, preot hirotonisit în parohia Vocea Domnului, din județul Vaslui! Am ajuns aici direct din Penitenciarul de la Bacau, unde mi-am dat obstescul sfârăit și am fost adormit în Domnul, de către doi colegi de celulă. De mic copil am dorit sa propovăduiesc cuvântul lui Dumnezeu și am fost cuprins de evlavie. La mine la parohie am făcut multe minuni, că veneau enoriași din toată Moldova, care n-a fost a strămoșilor mei, n-a fost a mea și, în general, nu e a nimănui, zic, veneau, așadar, să scot Diavolul din dânșii. I-am exorcizat pe mulți, care, apoi mi-au mulțumit, care, cum au putut. Eu nu ceream nimic, dar îmi dădeau aparținătorii după slujbă. Primeam și-i mulțumeam Domnului pentru puterea dumnezeiască pe care mi-a dat-o. Am făcut avere, dar nu eram împlinit sufletește … Trăiam singur! Într-o zi a venit la spovedanie un băiat de 14 ani blonduț, frumușel. Nu știu cum am ajuns cu mâinile în pantalonii dânsului …Totul s- a petrecut repede …De atunci venea aproape zilnic pe la mine, stăteam în pat  o jumătate de oră, apoi pleca. Îi dădeam bomboane și, uneori bani. A mai venit și cu un prieten de-al lui, de câteva ori. Eu nu i-am forțat, dânșii au vrut să stea cu mine …Poate pentru bani și dulciuri …pe sărăcia asta…! Că erau tare săraci, sărmanii! Am mai avut o aventură  cu un student la teologie, care ura femeile. Fosta lui iubită l-a părăsit și atunci tânărul, s-a gândit să dea examen la teologie. Vroia să se călugărească, dar nu mai știu nimic despre dânsul. Când m-a părăsit, am suferit mult, că mă atașasem … sufletește de domnia sa. Într-o zi a venit la noi o fată, s-o primim în chilii, că vrea să se facă măicuță. Am primit-o dar era posedată de Diavol! Atunci am hotărât cu alte patru maicuțe să îi facem o exorcizare într-o sfântă duminică. Diavolul era puternic și nu s-a lăsat ușor. Am luptat cu dânsul câteva ore până l-am răpus. Dar i-a luat și sufletul bietei copile! M-au arestat și apoi am fost condamnat la șapte ani de închisoare. Dar n-am apucat să fac decât doi, că într-o noapte, doi păgâni, lipsiți de credință în Domnul Dumnezeul nostru, m-au violat pe la spate și m-au bătut. Oricât m-am rugat și-am înălțat rugăciuni către Domnul, am simțit cum îmi iese și ultima picătură de suflare …Consider c-am fost nevinovat pentru moartea fetei posedate și am fost jertfit ca Domnul nostru, Isus Christos! Asta mi-a fost soarta! Mă căiesc și-ți cer îndurare, Ție, Domnul Dumnezeul nostru, căci mare e mila Ta …      

DUMNEZEU (voce): Și tu Brutus? De la tine nu mă așteptam la așa ceva! Ai avut misiunea de-a purta numele Meu pe pământ și de a-i învăța pe oameni cuvintele Mele. Ai dezonorat idea de dumnezeire! Ai primit daruri necuvenite, ai trăit în desfrâu, ai sodomizat și ai ucis! Pe tine te dau de exemplu altora și vei primi 800 de ani de caznă și 600 de perpelire! Nu am nevoie de soldați asemeni ție …Dispari din ochii mei, Iuda! 
 

Ananie pleacă  spre ruletă. Sonerie puternică. Joc de lumini. Dracii o introduc în scenă pe Maria Robescu, ținând-o de mîini și de picioare, ca pe un cadavru. O lasă în mijlocul scenei, apoi dispar. Cei de la ruletă se apropie de ``cadavru `` curioși.                         

HIPOCRATE: A mai venit cineva!       

JUSTIȚIA: O femeie! Sărmana!       

TARZAN: De ce e sărmana? E ca și noi acum!     

DOCENT: Ia uite, se trezește …       

MARIA: Unde mă aflu?         

DOCENT: În ceruri, doamnă …Putem spune chiar, în al nouălea cer!    

MARIA: Vai de mine! Așa repede? Cine sunteți voi?     

VULGUS: Concetățeni! Din țara aia minunată, plină de bogății, cu mare, cu munți, cu deltă, cu de toate …        

POPONEL: Dar cu un popor de căcat! 
 

Maria se ridică încet. Merge printre ei, studiindu-i cu atenție.                           

MARIA: Vă cunosc! Vă cunosc pe toți! Nu mă mai țineti minte?   

VULVITA: Delirezi bunicuță …Aici toți oamenii sunt la fel.ă   

MARIA: Doctorul, polițistul, profesorul, domnul senator, judectoarea, părintele, actorul, vedeta tv și domnul Tarzan, interlopul …Mă recunoașteți? 
 

Uimire generală. Se uită unii la alții, făcându-și semne discrete.  
 

MARIA: Numele meu e Maria Robescu, pensionară …ani. Se vede că am dus o cruce grea, dacă nici aici nu scap de voi. Și încă o mai duc …Viața e că o ruletă uriașă, la care câștigă cel care are noroc. Iar norocul și-l fac cei puternici, cu bani, cu influență, cu minciună. Nu există adevar în jocurile de noroc! Doar patimi, orgolii și desfrâu …Nici acum nu mă recunoașteți? S-o luam cu începutul …Părinte îți amintești de mireasa pe care ai violat-o înainte de cununia religioasă, chiar în biserică? Venise să se spovedească …După scandalul declanșat ai fost mutat, undeva, prin Moldova. Eu am ascuns toată povestea, dar soțul meu a aflat în cele din urmă. M-a bătut, m-a făcut curvă ordinară și a divorțat. La proces, dumneata doamnă judecator, ai luat bani de la soțul meu și ai judecat strâmb. A căzut pe mine totul și am rămas și fără bani și fără casa moștenită de la părinții mei. Au fost ani de coșmar …Stăteam în chirii insalubre și munceam ca o roabă. Așa te-am întâlnit pe tine, domnule profesor. Eram femeie de servici la universitate. Eram încă tânară și destul de disperată. M-ai cucerit, m-ai folosit și mi-ai făcut un copil pe care nu l-ai recunoscut niciodată …Un bărbat adevărat, plin de demnitate și de curaj ! Am rămas pe drumuri și cu un copil pe cap. Copilul tău, domnule Docent! Am muncit enorm să-i fac un viitor, m-am sacrificat pentru el. A vrut să se facă actor. Pe vremea aia se intra greu la teatru, erau patru locuri pe țară și o gramadă de fii de actori care se îmbrânceau la intrare. Așa am ajuns la tine, domnule senator! Era în `90, imediat după Revoluție. M-a recomandat un prieten comun, din orașul nostru, n-am avut atțtia bani …a vândut tata, la țară, o bucată de pământ, ți-am dat o parte din sumă, iar pentru diferență te-ai culcat cu mine, vreo trei ani. M-ai escrocat și m-ai folosit. Apoi s-au înmulțit locurile la facultate… Atunci ai intrat și tu, fiule, la facultatea de teatru.    

POPONEL: (uimit) Mama? Tu ești …mamă?      

MARIA: Ai intrat cu poezia lui Carianopol? O mai ții minte? (recită poezia ”Pentru mama”, de Virgil Carianopol): 

”Tare necăjită ai fost, mamă,

Iarna–vara, orice timp trecând,

Cât era de frig sau de caldură,

Tot desculță te-am văzut umblând.

N-ai purtat o haină mai că lumea.

O scurteică veche doar aveai,

Dar și pe aceea nu întotdeauna,

Doar la sărbători o îmbrăcai. 

Ochii Tăi ardeau că doua stele,

Se mai văd luminile și azi,

Boabe mari de lacrime, ca jarul

Le striveai cu mâna pe obraz …” 
 

Poponel preia versurile și recită mai departe.                            

POPONEL: (recită):

”Tot așa ai fost de când țin minte,

Pe picioare-ai mers la drum, mereu,

Nici în car nu te suiai, de teamă,

Boilor să nu le fie greu…

Ce păcat că n-ai trăit, maicuță,

Ai plecat fără de timp în lut,

Ce pantofi ți-aș fi adus acuma,

Și ce haină,  azi, ai fi avut…”  
 

Poponel cade la picioarele Mariei și începe să plângă…                            

MARIA: Nu mi-ai luat nici pantofi și nici haine …În schimb, m-ai distrus când am aflat că ești homosexual. Ai plecat de-acasă, te-ai înhăitat cu travestiți și te-ai lăsat de teatru, visul tău. Atunci m-am îmbolnăvit rău și am stat prin spitale câteva luni. Așa ne-am cunoscut, domnișoară, erai cu mine în salon, la psihiatrie. M-am atașat de tine și te-am invitat acasă, după externare. Ai locuit la mine două luni, iar când ai plecat ai luat cu tine și televizorul și câteva mii de lei. Am anunțat poliția dar domnul Cuza a făcut orice numai să nu te găsească. Într-o zi ne-am întâlnit pe stradă, erați împreună că doi porumbei. Când ți-am cerut socoteală ai strigat că sunt nebună și m-ai împins în fața unei mașini. Am ajuns în comă, la spital, la domnul Hipocrate. Nu ai vrut să mă internezi, m-ai trimis în altă parte. Ăia, la rândul lor, m-au trimis și ei, la alții. După vreo patru ore am ajuns din nou, la tine, la spital. Era prea tîrziu, pierdusem mult sânge.Te-ai uitat la mine și le-ai zis ălora de la Salvare: ”Uite și la baba asta, o caută moartea pe-acasă și ea se plimbă prin oraș. Lăsați-o aici pe hol, că oricum se duce, nu mai are puls…” Într-adevar, m-am dus și iată-mă aici lângă voi… Mi-a fost dat să mă revăd cu toți călăii mei. Nu pot spune că am trăit degeaba, pentru că am învățat ce înseamnă suferința. Prețul, în schimb este uriaș! E o viață! O viață de om irosită! M-am irosit pentru că am trăit în această ruletă uriașă, perdantă mereu, din cauza jucătorilor. Acum nu mai contează nimic …vreau să mă odihnesc…    

DUMNEZEU (voce): O clipă! Fără să vreau ți-am auzit spovedania și m-a impresionat chiar și pe mine. Locul tau nu este aici .Vei fi mutată în altă parte, unde vei petrece cât vei pofti, apoi te vei întoarce pe pământ. Dar o să am grijă să nimerești în alt sector. Cât despre ăia de unde vi acum, n-ai nici o grijă… Mă ocup eu de ei! 
 

Tunete, fulgere, joc de lumini. Maria se ridică, încet, la un nivel superior al cerului. Ceilalți îngenunchează în fața sicrielor și rostesc în cor...           

TOȚI : Pomenește, Doamne, pe cei ce întru nădejdea Învierii și a morții celei ce va să fie au adormit, pe toți cei care întru creștinătate și credință s-au săvîrțit și le iartă lor toate greșelile pe care cu cuvântul sau cu lucrul sau cu gândul le-au săvârșit, și-i așează pe ei în locuri luminoase, în locuri cu verdeață, de unde a fugit toată durerea, întristarea și suspinarea. Că Tu ești viața și învierea și odihna robilor Tăi adormiți. Christoase, Dumnezeul nostru, și Ție mărire înălțăm cu Tatăl și cu Duhul Sfînt. Amin! Cu sfinții odihnește, Christoase, sufletele robilor Tăi, unde nu este durere, nici scârbă, nici suspinare, ci viață fără de sfârșit. Amin!    
 

Lumina scade încet și crește în intensitate un zgomot infernal de clopote. 
 

SFÂRȘIT